Deus tem saudade

Vejo o quanto estamos longe de ser uma igreja de verdade.

Ser igreja é compartilhar, é fazer algo pelo outro quando este passa necessidade, é priorizar a comunhão, o ensino, o partir do pão e as orações, como faziam os primeiros cristãos.

Acredito que Deus tem saudade.

Deus tem saudade de uma igreja que não se fecha em seus grupinhos de afinidade, mas procuram ter comunhão com todos, para que todos possam viver bem. Uma igreja que conquista a simpatia do povo não por ter um pastor “famoso”, nem por ter pessoas ricas que possuem o carro do ano, tampouco por fazer milagres na televisão, mas Deus tem saudade de uma igreja humana. Humana porque Jesus se fez humano, e, mesmo sendo Deus, se igualou a nós. Se queremos ser iguais a Jesus, se dizemos que temos Jesus como exemplo, devemos fazer o que ele fez: nos tornarmos humanos, nos tornarmos iguais.

Jesus ressuscitou, vencendo a morte e a injustiça. Por que tanta gente morre todos os dias, e por que existe tanta injustiça? Muitas vezes elas morrem porque as deixamos morrer. Há pessoas caminhando para a morte todos os dias, seja nas drogas, na bebida, na prostituição, ou até mesmo passando fome, e somos indiferentes a essa dor. Há pessoas que perderam suas casas, sendo despejadas, vítimas de golpes, em enchentes ou por que não tiveram condições de pagar um aluguel absurdamente caro. Também existem pessoas com duas ou três casas, vazias. Onde está o compartilhar, onde está a justiça?

Se há injustiça é porque não lutamos pra que haja justiça. A culpa é nossa, na maioria das vezes. As pessoas que estão na cracolândia e na prostituição não são tão diferentes da gente assim, como muitas vezes nós pensamos. A diferença é a falta de oportunidade, de uma segunda chance. E o amor de Deus é visto assim, numa conversa, num abraço, numa nova chance.

Fico pensando onde foi que nos perdemos. Não que a igreja primitiva fosse perfeita, temos Ananias e Safira como exemplo de problemas que existem na igreja até hoje. Mas ao que me parece, nosso amor se esfriou, e nos acostumamos. Passamos por um morador de rua e viramos o rosto para o outro lado. Vemos pessoas passando necessidade todos os dias, e não temos coragem de dividir nosso pão. Se alguém comete pecado, somos os primeiros a acusar. Nos acostumamos a excluir pessoas apenas por serem diferentes de nós. Com essa atitude, nos afastamos cada vez mais do amor de Deus e nos tornamos mais diferente dEle.

Nos queixamos para Deus, dizendo: “Deus se esqueceu de mim”, mas na verdade nós nos esquecemos de ser como Ele.

Deus tem saudade e quer que voltemos ao primeiro amor. Um amor não só de palavras, mas de atitude, capaz de lutar contra o sistema e a favor da vida do próximo.

Acredito que Deus tem saudade, e se você também tem saudade de Deus, não se acomode com o que incomoda. Olhe para Ele, porque o amor dEle vai te fazer olhar para o outro.

A luta continua

Algumas coisas geram em mim uma revolta sem tamanho. 
Semana passada aconteceu algo que me deixou muito triste. Uma menina de 9 anos que participava do trabalho com a gente ás vezes (ás vezes pq a mãe raramente deixava, pois obrigava a menina a cuidar da irmãzinha mais nova, um bebê de 6 meses. A mãe só ficava sentada, fumando, enquanto a menina, olhando todas as crianças pulando corda sacudia a criança no colo para o bebê parar de chorar. Sempre que eu podia, pegava o bebê e fazia o dormir, mas não achava certo a mãe ficar lá sentada sem fazer nada, sem dar importância para nenhuma das duas filhas.)
Bom, esse foi só um parêntese e a minha revolta já começa por aí. Mas, semana passada, essa menina foi estuprada pelo pai. E não foi a primeira vez que ela sofreu esse abuso. A diferença é que dessa vez todo mundo ficou sabendo, pois um vizinho ouviu os gritos da menina, e, por um buraco na parede, viu o que estava acontecendo. E o pior é que a mãe sabia de tudo. O homem fugiu quando chamaram a polícia. 
Quando fiquei sabendo disso, pensei em fazer algo por ela, cuidar mais da menina, trazer mais pra perto. Mas, quando cheguei na favela, ela também tinha ido embora. 
Fico imaginando o futuro dela, sabendo que passou por algo tão traumático. Conheço pessoas de 20, 30 anos que sofreram abuso dos próprios pais ou padrasto, ou até mesmo de homens da igreja quando crianças, e hoje tem problemas de se relacionar, ou viraram travestis e se entregaram as drogas e ao crime.
Uma criança de 3 anos me contou que quando vê o pai bater na mãe, ele tem vontade de bater no pai pra defender a mãe. Fico pensando até quando ele vai defender a mãe, e me preocupa o fato de que ele um dia possa se tornar igual ao pai, de tanto ver essa cena como exemplo. 
E assim a violência continua gerando mais violência. Até quando vamos deixar isso acontecer? O que podemos fazer para impedir que tais coisas aconteçam? Esses casos que mencionei, são apenas alguns casos. Quantas crianças nesse exato momento não estão sofrendo abuso? 
Está na hora de cuidarmos uns dos outros e de nós mesmos também. 
Quem tem o direito de levantar a mão para uma mulher? De passar a mão em uma criança? 
Temos que lutar, denunciar, gritar. Orientar os filhos e vigiar.
A luta continua.

As escolhas que a gente faz.

Tudo parecia tranquilo. Ele tava há anos na casa, e eu confiava muito nele! Era ele quem tocava violão quando eu não estava muito a fim de tocar, ele brincava com as crianças, que amavam estar com ele, dirigia a kombi de vez em quando, estava reformando a nossa casa na favela, e era ele quem ia andando comigo quando eu tinha medo de andar sozinha de noite.
Teve um dia, durante o trabalho no centro de sp, que uma criança tava chorando muito. Ela começou a se abrir comigo e com o Ricardo, e disse que  pai dela é viciado, e está preso. Também contou como foi abusada pelo tio quando era mais nova. Falou, chorando que queria que o pai e o tio mudassem de vida. E o Ricardo começou a falar da vida dele, como ele conseguiu se libertar das drogas e como tudo é diferente agora. Isso foi acalmando a menina, e ela falou: "Posso te pedir uma coisa? Não muda nunca! E parabéns por ter conseguido sair das drogas."
Fico me lembrando dessas coisas e de cada conversa que a gente já teve. De quando ele me falou que sempre que pensava em desistir, também pensava em mim e nas pessoas que estão dando a vida para que ele mude de vida, e isso dava forças pra ele não desistir mais.
Hoje tive que tocar violão sozinha!
Semana passada ele foi levar as crianças para a escola e não voltou mais. Além disso, foi embora e levou a kombi junto,. Quando soube disso fiquei muito triste! Não por ficar sem a kombi, apesar de ser algo muito importante para o nosso trabalho. Mas pela atitude de alguém que conquistou a confiança de todo mundo. mais ainda, pela vida que voltou a ser destruída pelas drogas. E logo vem a pergunta: "o que eu poderia ter feito? Onde foi que eu errei?". Imagino o sofrimento dos pais que perdem seus filhos para as drogas.
Ontem ele voltou, mas não disse nada. Foi embora de novo, não que ele não quisesse ficar na casa, mas teve que ir, porque talvez seja melhor não dar mais uma chance, a milésima chance, para a pessoa aprender a refletir e a valorizar as oportunidades.
Ou pode ser que isso não funcione... sei lá.

Voltei!

Depois de um looongo tempo sem escrever, voltei! 
Finalmente agora vou ter tempo (eu acho) pra escrever. Tudo por causa da casa alugada que estávamos morando e estávamos tentando devolver para o proprietário, que dizia que a casa não estava do jeito que ele queria, sendo que arrumamos tudo beeem arrumadinho, mais até do que deveríamos. Todos os dias era aquela tensão, aquele esforço pra deixar tudo perfeito, lavamos a casa mil vezes, lixamos, pintamos, caí da escada, chorei, fiquei brava, fiquei tensa, quis largar tudo e ir embora, mas agora acabou a tortura e conseguimos entregar a casa! 
E eis me aqui, explicando a minha ausência, mas avisando que provavelmente só vou voltar a escrever na semana que vem, pois nesse fim de semana estarei no meu lar, no paraíso, na terra onde as pessoas não tem pressa, onde sempre há tempo para um mergulho na praia (e eu espero que haja mesmo!), enfim, estarei lá, fazendo um evento para ajudar a missão a levantar recursos para construir nossa casa em Itaquaquecetuba!
Agora vou tomar um belo de um banho pq eu mereço e preciso!! 
E semana que vem volto a escrever sempre, tipo quase todo dia!!

O evento!

Travecos: como é o começo, meio e fim de carreira.

Outro dia conheci um travesti bem novinho. Achei que já tinha me acostumado e já sabia diferenciar, mas dessa vez fiquei um tempo pra descobrir que era um homem. Homem não, menino. Era bonito, cabelo liso, comprido, olho puxado, bem maquiado. Bem deslumbrado com essa vida também. Um típico travesti no início da "carreira". Corajoso, aparentemente não tinha medo de nada, estava indo fazer o exame pra saber se tinha aids, mas disse que se desse positivo, ele não ia nem ligar, já entrou nessa vida sabendo dos riscos. Transou com o namorado sem camisinha pq queria provar que o amava. Assim, bem adolescente idiota mesmo. Depois descobriu que o namorado transava com vários outros travestis, e resolveu fazer o exame. Cheio de sonhos (por mais esquisitos que possam parecer, são sonhos), vai colocar silicone, arrancar o pênis, que segundo ele, não serve pra nada... vai deixar pra estudar quando tiver mais velho, quer aproveitar a juventude agora, já que é bonito e ganha mais de mil reais só em 3 horas de programa.
Me mostrou a identidade dele. "será que vão aceitar no hospital? eu ainda não renovei!" Na foto, um menino magrinho, de uns 10 anos, na assinatura uma letrinha de criança. Marcos era o nome dele, agora é Rebeca...
Cara, o q falar pra ele? A gente fala dos riscos, das pessoas que entraram nessa vida e se arrependeram, da droga que faz mal, do Deus que ama... mas por mais que a gente fale, parece que nada adianta. Principalmente nessa fase em que a pessoa tá no auge, deslumbrada, bonita, ganhando bem.
Bem diferente do outro que fomos visitar depois desse, lá na favela. Já velho, fedendo, estava de vestido e vinha com uma sacola na mão. Foi comprar material pra costurar, pra ver se consegue sobreviver. Programa já não dá mais pra fazer. Parou do lado dele uma menina que parecia um menino. Ele falou "essa daí rouba tudo pra mim, tudo q eu pedir ela rouba. Quebra vidro de carro, pega carteira, rouba tudo!"
Eu fico andando na rua, vejo tanta gente se prostituindo, tanta coisa que parece não ter solução!
Até mesmo aqui em casa, travesti que já deixou essa vida há 1 ano, conversando comigo sobre as lutas que ele enfrenta. Mesmo sabendo que é errado, ele sente vontade de transar com homem, mas sabe que não pode, então luta pra não pensar. Mas aí ele sonha que tá transando com homem, e aí se sente culpado por ter sonhado! Aí um dia ele foi no mercado e parou um cara do lado dele, querendo fazer um programa, e ele teve vontade de ir, mas não foi. Maldita hora que foi colocar silicone, agora td mundo olha pra ele na rua, mesmo ele estando vestido de homem! Agora quer tirar e não tem dinheiro! E como trabalhar pra ter dinheiro? ninguém dá emprego pra travesti e é por essas e outras que eles se prostituem. E ele não quer mais essa vida! 
Ele agora é crente, mas tem medo de, de tanto dizer não, um dia quando ficar velho ele acabe nao aguentando e abusando de algum menino, igual fizeram com ele!
E pra ele, o q falar? Bom, as mesmas lutas que ele tem, eu também tenho, qualquer pessoa tem. Não exatamente as mesmas, a dele parece mais grave pq o interesse dele é por pessoas do mesmo sexo né? Pode até parecer, mas td mundo enfrenta alguma dificuldade, luta contra alguma coisa , mas encontramos um Deus que nos ama independente  de qualquer coisa, e é isso que nos une. Um Deus que luta junto, essa luta que eu e ele vamos carregar pro resto da vida.

Ver a nossa vida gerando mais vida...

Pela primeira vez conheci uma pessoa deprimida que realmente tinha motivos pra ficar deprimida!
Vou contar do começo. Aconteceu sexta-feira, mas, como sempre, não tive tempo de escrever aqui!
Não temos mais vagas, ninguém novo pode vir morar aqui pelo menos até outubro, pq vamos nos mudar, e enquanto isso vamos ficar numa casa menor.
Me chamaram dizendo que o meu namorado tinha mandado um cara pra vir aqui. Ele já tinha me falado sobre o cara que queria se matar. Quando vi o cara pela primeira vez, fiquei com mta pena. Ele não tinha cara de drogado, nem de tarado, nem de viado!! Mas tinha muita cara de coitado! Tava com a cara toda arrebentada, olho roxo e boca cortada. Falei que não tinha vagas, mas fiquei conversando com ele enquanto o dono da casa não chegava. 
Vou contar a história dele, pq isso me ajudou a valorizar a família que eu tenho, a infância que eu tive, e mais do que isso, me desafiou a amar um morador de rua como Deus ama, e a entender o contexto de pessoas que vivem nessa situação.
A primeira coisa que ele disse foi que a mãe dele o abandonou quando ele tinha 4 anos. Ele não conheceu o pai. Dos 4 aos 10, ele morou com outros parentes. Depois a mãe voltou a "cuidar" dele, mas o espancou tanto, que ele foi parar num abrigo. Lá ele aprendeu computação, trabalhou nessa área, mas foi demitido e não lembro bem pq, mas ele foi morar num albergue. Há umas 2 semanas atrás, ele tava jogando xadrez com um cara e ganhou o jogo. Esse cara, com raiva, bateu nele. Ele conseguiu fugir, mas no dia seguinte o cara bateu nele de novo, dessa vez tão forte, que ele foi para o hospital. Ele acordou no corredor do hospital, só com uma frauda, pq rasgaram a roupa dele. Tava mt frio (aqui em sp eu to congelando mesmo!!), ele viu as pessoas que estavam   no corredor do hospital também, todas tinham roupa, tinham uma família pra levar um cobertor, e ele não tinha ninguém, nem nada. No hospital não quiseram dar roupa nem cobertor, ele não tinha nem roupa pra ir embora. Quando ele foi reclamar disseram que pra quem mora na rua não tem nada e que ele deu sorte de ter sido atendido. E ele foi embora com uma bermuda ensanguentada que achou jogada no chão e descalço. Não pôde mais voltar pro albergue, pq o maluco do xadrez  estava atrás dele. E ficou morando na rua. Ficou pensando na vida e em tudo o que tinha acontecido e só achou solução pra acabar com a dor dele na morte. tentou se matar colocando chumbinho na comida, mas quando foi comer, caiu uma folha no prato dele, ele olhou em volta, não tinha nenhuma árvore, nada de natureza (São Paulo, né?). De onde veio aquela folha? E desistiu de comer o chumbinho. Veio parar aqui totalmente humilhado. "Nunca acreditei muito em Deus, onde estava Deus nisso tudo que eu vivi? Mas agora estou aqui, no fundo do poço, cheguei no meu limite, não tenho mais ninguém, não tenho nada, não sei nem onde vou passar a noite se eu não puder ficar aqui. Se era isso que Deus queria, conseguiu.. eu preciso dEle!" Falou isso chorando muito! Fiquei pensando no que falar, numa palavra de esperança, tipo "eu sei o q vc passou, eu te entendo" mas eu não sei, não entendo! Só fiquei torcendo pro Paulo deixar ele ficar na casa. "E vc, já passou por maus momentos até chegar aqui?" ele perguntou. Não lembrei de nenhum "mal momento". É engraçado que, no dia-a-dia, a gente lembra de um monte de coisas pra reclamar da vida, mas chega um momento como esse, e vc vê o quanto a sua vida é perfeita. Na verdade a minha vida parou de ser perfeita no momento em que eu passei a olhar para o sofrimento das outras pessoas, mas isso já é assunto pra outro dia. E falei pra ele que eu tenho mãe, tenho pai, eles se separaram, mas tenho madrasta e padrasto que são como pais pra mim, e todos se dão bem, e que eu sempre vivi bem, cresci na praia, não precisei trabalhar desde cedo, fiz faculdade... vim morar aqui acho que pq sou meio louca, ou talvez fosse preciso eu estar aqui pra conhecer pessoas como ele. E falei, com muiiita dificuldade (pq nem eu sabia como falar de Jesus numa situação como essa), mas falei: " Vc precisa sentir o amor de Deus, pq vc nunca teve o amor da sua família, nem de ninguém, mas mesmo assim, Deus te ama e se importa com a sua vida, se importa tanto, que não deixou vc se matar. Vc pode não ouvir a voz de Deus, mas Deus falou com vc qd fez cair aquela folha no seu prato e não deixou vc morrer. Jesus morreu por vc. E se importa tanto com vc que te trouxe até aqui. Tomara que o Paulo deixe vc ficar, mas se não deixar, a minha amizade vc já tem, e vc pode sentir o amor de Deus através da minha vida." 
Cada dia tenho aprendido isso... que viver o evangelho não é só entregar panfletinho, dizer "Jesus te ama" e "vou orar por vc". É praticar o amor... é ver a graça de Deus agir onde havia desgraça... é a nossa vida gerando vida numa pessoa que estava querendo a morte. Isso é muito bom! 
Ah! Esqueci de falar que ele está aqui morando com a gente!! E tem muito potencial! Só precisava de oportunidade.

Ele voltou!

Gente, o James voltou! Pra falar a verdade eu não esperava por isso, pq um dia antes, quando encontramos com ele na rua caindo de bêbado, com um vestidinho vermelho, ele saiu correndo da gente, tropeçando no salto.
Mas ontem ele voltou! Fiquei mt feliz, pq ele disse que se arrependeu, que sentiu uma coisa no coração dizendo pra ele voltar, que aquilo não era vida, que queria aceitar Jesus, que tava com vergonha de voltar mas criou coragem e voltou. Ao contrário da primeira vez que ele veio, estava bem sóbrio, então acreditei.
Fiquei com muito medo de não aceitarem ele de volta, pq é compicado mesmo, a pessoa sair, fazer td q não presta e depois voltar omo se nada tivesse acontecido. Mas vi sinceridade nele e fiquei na torcida...
Bom, foi decidido que ele não vai ficar, mas vai pra outra casa de recuperação, mais longe da vida que ele levava, pq aqui ele ainda tem muito contato com travestis conhecidos, cafetina que promete o mund pra ele se ele sair daqui.. achei melhor mesmo. mas por enquanto ele tá aqui!
Vamos ver se ele vai querer mesmo. Depois de um tempo morando aqui, fiquei mais desconfiada das pessoas... é tanta gente qu fala que vai mudar, e dois dias depois escolhe voltar a viver aquela vida desgraçada de novo...mas fico nessa luta entre a desconfiança e a fé de que a pessoa vai mudar. Acho que o principal não é a fé na pessoa, mas sim a fé em Deus, que vai mudar a pessoa.
Outra coisa legal que aconteceu foi o vídeo da casa das meninas da favela, que finalmente ficou pronto! Acho que as fotos no vídeo passaram muito rápido, mas quem quiser dá um pause pra ver!

Quando a gente perde e ganha esperança ao mesmo tempo

Kd a disposição de escrever aqui no blog? De ontem pra hj aconteceu tanta coisa, Queria conseguir escrever td dia, mas não dá!

Cheguei de Niterói (queria ter falado na minha igreja, mas nao me deram nem os 5 minutinhos, nessas horas queria ser da bléia kkk fiquei meio frustrada), namorei (dia dos namorados), fui na exposição onde tá a minha tela, e levei o pessoal da casa (tbm no dia dos namorados! =) ), foi legal participar desse momento com eles, conversar, saber qual tipo de pintura interessa pra eles, ver o James feliz, pulando de alegria por estar lá!! Quando eu falo pulando, é pulando mesmo! James adora passear. Pro James td é festa! Até ir no hospital pra ele é motivo de alegria! Eu até gostava de levar o James no hospital, pq ria muito com ele na kombi! "Boo olha que prédio chique!" "olha que fino" "tááá fofa arrasou!" Ás vezes esqueço q o James é homem! Fui entrar com ele numa consulta, e, com a porta aberta e tudo, ele foi logo abaixando as calças pra médica, para que ela visse o silicone inflamado na coxa dele! Eu fechei a porta, mas ao invés de sair, fiquei lá dentro, só me toquei qd vi aquele volume na cueca dele!! "ih caraca esqueci q James é homem!" e virei pro outro lado. James é um ex ex travesti (espero q ainda seja só ex) que mora(va) aqui. Hj ele foi embora sem avisar pra ninguém, sem se despedir, e ao contrário de vários travestis que já moraram aqui, sem roubar nada.

Estou muito triste com isso pq ele vai fazer muita falta, e é triste imaginar onde ele deve estar agora. Apesar de td mundo imaginar que um dia ele fosse embora (ele não é muito certo da cabeça, por causa da sífilis), sempre tem uma esperançazinha de que o cara vai mudar.

Mas tbm tem acontecido muita coisa boa! Conseguimos alugar uma casa na favela pra fazer o trabalho com as crianças, passamos a manhã inteira limpando e de tarde vimos filme. Vai ficar muito legal quando tiver tudo arrumadinho, com a nossa cara. Já to doida pra ver a prateleira cheia de livros, vários brinquedos, as telas que elas pintaram na parede... a casa tem 2 quartos, sala e cozinha. Dá pra fazer uma brinquedoteca, uma sala de estudo e usar a sala pra fazer outras atividades, e a cozinha pra ensinar a cozinhar... enfim, vários planos que me animam a continuar investindo pra que elas tenham um futuro melhor, com mais oportunidades, longe de um dia conhecer as drogas, a prostituição, e acabar como o James.... ainda há esperança! =)

Um dia tudo será como deveria ser.

Amanhã já é sexta minha gente!! O tempo tá passando tão rápido que quase não consigo escrever aqui, quase não consigo pintar, quase não faço nada, mesmo fazendo mil coisas ao mesmo tempo! Tenho pensado muito em como aproveitar melhor o tempo aqui, e se quero passar mais do que 1 ano aqui, ou se volto pra casa em Janeiro msm. Essa semana fiquei meio em crise com relação a estar aqui. No sertão essas crises eram constantes, aqui até que isso é mais light, só na tpm que é brabo (sertão) -sinistro (Rio) -babado (sp - travecos) - osso (sp). Mas eu não to na tpm, o q me deixa mais intrigada ainda... tem algo de estranho no ar.. muita fofoquinha, muitas indiretinhas, muitas brincadeirinhas... isso tudo me deixa meio de saco cheio e com vontade de chutar o balde. E automaticamente me dá uma saudade louca da vida q eu levava. Não de mordomia nem nada, mas de ter a praia por perto, pra dar um mergulho antes de começar o dia, ou pra terminar o dia, ou só pra saber q ela está ali. Dá uma saudade das aulas de circo, da acrobacia que eu tava evoluindo tanto e agora não consigo fazer mais nada, de ter tempo pra tudo, tempo pra vida... de ter a minha família por perto. Eu vejo tanta gente sem pai nem mãe e com a vida tão desestruturada que eu penso todos os dias como eu tive sorte em ter a família que eu tenho. Eu tenho pai, mãe, padrasto e madrasta, e todos se dao bem. Qd eu falo que tenho padrasto e que o meu padrasto é legal, as crianças não acreditam, pq padrasto pra uma delas é aquele que já tentou matá-la qd ele tava bêbado. E pra uma amiga é aquele que matou a mãe dela, na frente dela.

Comecei escrevendo sobre a minha crise, mas quando lembro dessas coisas, dessas histórias, penso que essas crises não são nada na verdade... 
Mas não é fácil, essa semana não foi fácil pra mim. Comprei um livro caro pra ensinar arte para as crianças mas deu - quase- tudo errado (e ainda bem q tem esse "quase"). Mas hj foi aniversário de uma delas, a gente fez uma festinha surpresa. Ela ficou tão feliz, pq ngm da família dela ia fazer nada pra ela hoje... Não qro ficar contando só desgraça, mas hoje também fiquei sabendo q essa menina apanha muito. E não é aquele tapinha q a gente dá qd a criança faz pirraça. Isso não acontece por aqui.
Por mais que eu tente explicar, só eu sei como é morar aqui, nessa cidade, nessa casa. As dores e as delícias.

Estou indo dormir cansada, mas feliz, na esperança de que um dia tudo será como deveria ser. E isso é o bastante!

All we need is love

Agora toda segunda a gente faz um tipo de terapia de grupo, que se chama "cuidando dos cuidadores"! "QUE FINO!!!" Como dizem os travecos!  Adoro essas coisas de terapia! Como eu sinto falta de quando eu fazia em Niterói, ela me fazia enxergar cada coisa que tava na minha cara e eu não via!! A terapia e o oftalmo: sempre lutando pra eu enxergar o q tá na minha cara, nem sempre conseguindo (no caso do oftalmo!!).

Hj a gente conversou sobre o que é cuidar. Cuidar é vc amar, ter responsabilidade sobre a pessoa, demonstrar carinho.... aí a gente teve que fazer um desenho ( e aí cai sobre mim aquela responsabilidade de fazer "A" obra de arte em 3 minutos, só pq sou artista plástica, e eu acabo fazendo um Romero Britto tosco ou bonecos de palitinho mesmo, desapontando a galera!!) sobre o que significa cuidar. Na mesma hora desenhei 2 pessoas se abraçando, uma delas chorando, dando a idéia de que cuidar tbm é chorar com aqueles que choram. Não sei pq desenhei isso, mas acho q é pq eu tenho tentado viver isso, mas só tentado... cuidar dá mt trabalho... mas qd se ama fica mais fácil.

Será q é td mundo q a gente precisa amar? se fosse fácil assim, hoje quando eu vi  uns 5 homens espancando um cara na frente aqui d casa eu tentaria entender os 2 lados e amaria td mundo... mas eu fiquei com mta raiva, primeiro dos caras que tavam batendo, pensei "que covardia", depois quando vi que eles tavam batendo no flanelinha pq o cara bateu na mulher q não quis pagar por ele ter "vigiado" o carro dela, aí a primeira coisa que pensei foi "bem feito desgraçado filho da mãe!"

É... difícil amar, difícil cuidar...

A casa das meninas da favela ficou pronta!!

A cozinha era assim

Que dia emocionante! Imagina uma família q mora numa favela, numa casa q nem teto tem, um pai com 4 filhos dormindo no mesmo lugar, banheiro a céu aberto, e ainda perde a esposa, tendo agora q dar conta dos filhos sozinho, trabalhando o dia inteiro. 

A casa antes

Hj entregamos a chave da casa da Maria e da Natália, crianças q eu tenho convivido diariamente. Eu vi a casa como era antes, acompanhei a ansiedade delas na expectativa de ter um quartinho só pra elas! E eu não imaginava q seria tão legal, a casa ficou tão linda, a alegria no rosto deles, td foi mt emocionante.

O banheiro era assim

O melhor não é o fato de agora eles terem uma casa, com teto, com banheiro, com quartos, móveis novos... isso é nossa obrigação fazer, ajudar a quem precisa. Mas o melhor foi quando o Seu Arnaldo, pai das meninas, falou, antes de entrar na casa, que aquilo vinha de Deus, que Deus deu aquilo pra ele...

Ás vezes queremos só pregar, ou brigamos por um "cargo" na "igreja" (e tem igrejas q não deveriam nem se chamar igreja), ou só queremos ficar lá tocando em grupo d louvor, mas esquecemos do que realmente importa, e que através de uma ação Jesus é glorificado. A gente ama pq Deus nos amou primeiro, e espero q com essa casa, eles sintam o amor de Deus, suprindo toda a carência e a ausência da mãe.

Entrando na casa nova

Na expectativa...

Seu Arnaldo agradecendo.

Amanhã vou postar o vídeo e as fotos da casa nova!

O q vc faria se um bêbado te pedisse ajuda?

To indo dormir incomodada. 

Eu tava lá fora com o meu namorado, qd um cara veio pedir ajuda. Ele mal conseguia andar, nem falar direito, tava mt bêbado, insistiu pra dormir aqui em casa, queria até que a gente chamasse o SAMU. Disse que não aguentava mais viver na rua.

O problema é q a gente nao pode receber ngm qd o dono da casa ta viajando, tem q esperar voltar. Mas o cara tava precisando de ajuda naquela hora, e eu fiquei sem saber o que fazer, pq por mim ele ficaria! O maximo q eu fiz foi dar esfirra pra ele comer e Neston pra ele tomar, mas tive que mandar ele ir embora e agora vou dormir com um peso na consciência, pedindo a Deus que guarde e que ele volte na segunda, que é qd a gente pode receber...

Ás vezes Deus faz as pessoas chegarem até nós, e a gente não precisa fazer grandes coisas (embora pra algumas pessoas, deixar um desconhecido bêbado dormir na sua casa já é uma grande coisa, uma loucura... eu já acostumei e acho q deveria ser normal, fiquei imaginando que, se fosse na minha casa em niterói, eu deixaria o cara dormir lá. Se a minha vó ler isso, eu é q nao vou ter mais lugar pra dormir!) Enfim, a gente não precisa fazer grandes coisas, mas apenas suprir a necessidade básica da pessoa. Deveria ser algo tão natural... A pessoa precisa comer? dá comida pra ela. Ela precisa se vestir? dê roupa. No caso de hoje ele precisava de um lugar pra dormir, e eu dei comida!!

Claro que ele precisa de muito mais do que um lugar para dormir. Precisa de cuidado, de se livrar dessa merda desse vicio que deve ter acabado com a família dele e o fez chegar no fundo do poço, morando na rua, carregando uma carroça e não se aguentando em pé. Impressionante como a droga faz a pessoa perder tudo...

Bom, sabe aquela passagem da bíblia em q Jesus fala "Tive fome e não me deste de comer, tive sede e não me deste de beber"? Eu li isso a semana inteira, e hj chegou a hora da prática e eu não fiz. Mas com tudo a gente aprende. Agora é pedir a Deus uma segunda chance. Pro cara e pra mim.

Leia

Hj já acordei falando que ia dormir ás 20hs! Ansiei tanto por esse momento de dormir, mas quando deu 20hs lembrei que hj é quarta, amanhã é quinta, depois é sexta e depois já é o fim de semana, quando vamos entregar a chave da casa das meninas da favela que estamos construindo! E eu tenho que pintar a tela que vai ficar na sala da casa nova! A Nat e a Maria perderam a mãe no final do ano passado. Até hoje elas sonham com a mãe, ou tem pesadelo de noite, etc. Não deve ser fácil pra elas. Elas moravam numa casa engraçada, sabe, aquela da música, aquela que não tinha teto, não tinha nada! Sei que reformar uma casa não vai fazer com que elas esqueçam da mãe que morreu, mas pelo menos ajuda, alivia um pouco. Elas tão muito animadas e ansiosas! As meninas vão ter um quarto só pra elas! Atualmente elas dormem com os 2 irmãos e o pai num cômodo só!

Hj fui lá na favela brincar com as crianças. Levei um livro infantil da Clarice Lispector e tinha planeijado uma roda de leitura, onde cada criança lia um pouquinho, todas prestariam atenção, intretidas com a história e aí ficariam animadas para ler cada vez mais e mais, vários livros, até um dia escreverem sua própria história, entrarem na faculdade e viverem felizes para sempre! Óbvio que isso não aconteceu! Me assustei qd escolhemos as crianças mais velhas de lá para ler, e ninguém conseguia ler nenhuma palavra direito! Uma ou duas crianças leram, com dificuldade. Aí a gente perguntava: "em que ano vc tá?", e a maioria está no terceiro, quarto ano. Sem saber ler.

Infelizmente nesse país a criança precisa estar na escola particular pra ter um ensino de qualidade. Conseguimos colocar 5 crianças da favela numa escola particular com principios cristãos, graças a varias pessoas que estão apadrinhando essas crianças.

Outro dia a oração do Wendel, de 8 anos foi: "Jesus, que os tios consigam me colocar numa escola particular..."

É de cortar o coração né?!

Prós e contras de não ser mais travesti

Qd vc conversa com um travesti que ainda está na prostitição, o assunto é só sexo, homem, dinheiro, programa. O mundo deles é só isso. Vc não sai nem um pouco "leve" depois de estar na casa deles, no meio deles. Um dia fui visitar um travesti com HIV, e fui junto com algumas pessoas, entre eles um cafetão e uma cafetina, que se odeiam por causa da concorrência, mas que estavam lá pra visitar esse travesti que é amigo em comum. Fizemos um piquenique e ficamos conversando. Na verdade eles conversaram e eu fiquei ouvindo! Digamos que eu não tenha as mesmas experiências sexuais pra compartilhar (ainda bem!). O assunto mais levinho era quem conseguia colocar uma garrafa de guaraná Dolly por trás. Fiquei bem triste qd o cafetão me mostrou o menino (de 11 anos) que ele pega. A própria mãe leva o menino na casa dele em troca de favores tipo comida, etc. Não sei se tive mais raiva da mãe ou do cara. Ou pena do menino. Ou raiva do mundo todo. É mais fácil ter raiva do que amar essas pessoas né... Não vou dizer que morro de amores por esse cara , mas td a gente tem que ver a história da pessoa, isso eu tenho aprendido.

Enfim, moro com 2 ex travestis. Um deles ficou muito meu amigo logo na primeira vez que vim pra SP.  Ele mudou mt desde qd nos conhecemos, é muito legal acompanhar essa evolução. Dá pra perceber pelas conversas, pelas atitudes. A vida dele foi resumidamente assim: Qd ele era pequeno, vendia os salgadinhos que a mãe dele fazia. Um dia um homem falou que compraria td em troca de favores sexuais. Ele viu que poderia conseguir dinheiro "fácil" com isso e passou a vender os salgadinhos bem rápido. Foi abusado várias vezes, inclusive pelo pastor da igreja. Virou travesti. Hj ele saiu da prostituição, mora aqui em casa, e quer ser professor de história. Ontem ele me mostrou uma coisa muito legal que ele escreveu: os prós e os contras de estar aqui, fora da vida que ele levava antes.

"Estou sem trabalho - mas não me falta nada

Estou sem drogas - mas agora eu sei que posso viver sem elas

Estou sem a minha família - mas Deus me deu novos amigos como família

Estou sem homens - mas agora eu sei que não preciso deles pra viver

Acho que estou só - que bom que só acho pois na verdade nao estou

Me sinto carente - mas tenho Deus e os amigos que me consolam

Não gosto de algumas pessoas - mas estou aprendendo a conviver com as diferenças

Tenho saudades - mas lembro que nada adiantou, não quero voltar

sinto que perdi - mas aos poucos me sinto ganhando tudo de novo

tenho vontade de voltar - mas tenho medo

Tenho medo do futuro - agora vivo um dia de cada vez, pois o futuro a Deus pertence"

Ele disse que toda vez que ele tiver vontade de ir embora vai ler isso pq isso dá força pra ele. E eu escrevi aqui pq tbm vai me dar força, sempre.

Fim de tarde no portão

Quando voltei de Niterói, na segunda-feira, tinha um novato na casa! Logo fui com a cara dele. Todo educado, boa aparência, muito gente boa. Temos a tendência de ir com a cara de pessoas assim, né? Quero ver ir com a cara dos mundrungos sujos e com bafo de cachaça da cracolândia. Olhando de fora, ninguém diz que o cara é viciado em cocaína.
A semana passou, e ontem ele quis ir embora. Ele nem deu nenhuma outra desculpa, falou que queria cheirar mesmo. Tava doido pra usar droga. Dizem que pra quem usa cocaína, o fim de semana é pior mesmo. Conversamos muito com ele, horas conversando. Foi aí que eu vi que aquele cara alegre, prestativo, era também muito depressivo. "vc sabe que se vc sair, vc vai estar fechando o seu caixão, não sabe?", alguém falou. "Eu sei, é isso que eu quero". Ele começou a questionar várias coisas: "Pq eu tenho que sofrer tanto? Se Deus sabia que Jó ia superar td no final, pq ele deixou Jó se fodeeeeeer a vida inteira, pra depois de velho recuperar as coisas, ter alegria? Se Deus sabia que Eva ia pegar a maçã, pq ele colocou a porra da árvore no jardim?" (quem tiver lendo, desculpem os palavrões, mas foi assim q ele falou, é assim q o povo fala, e o blog é meu!) "A minha alegria é a cocaína", ele falou. "vc vai desistir de vc?". "Vou". "vc sabe que o próximo passo da cocaína é o crack né? E aí não tem jeito, é o fundo do poço." "sei".
Quando a sua força não está em Deus, é difícil mesmo continuar. Quando a sua alegria é a cocaína, ou qualquer outra coisa, a vida aparentemente não tem sentido sem ela. Eu entendi ele. Só fiquei triste, muito triste! Queria que ele enxergasse, que ele sentisse o amor d Deus de alguma forma. mas qd a pessoa tá decidida a desistir de viver, só resta orar mesmo. Oramos por ele e com ele, várias vezes. mas ele foi embora. Quando ele tava no portão, as crianças abraçaram ele, começaram a chorar, pediram pra ele ficar. Mas nada adiantou. Era fim de tarde, eu fiquei no portão olhando ele ir, chorando tbm. Lembrei do filho pródigo, queria mt que ele voltasse. Voltei a pintar.
Umas 21h ele ligou falando q tava arrependido, mas que não sabia o caminho de volta pra nossa casa. Foi a maior festa, principalmente as crianças, ficaram muito felizes. Peguei a Kombi e fui atras dele com o pessoal da casa. tava tão ansiosa que nem conseguia dirigir direito, ainda mais que eu ainda não aprendi a dirigir em Santo André, mesmo depois de levar 2 multas! Nossa, rodei a cidade toda e não achei! Ele achou a casa primeiro! Dei um abraço nele e senti o cheiro de cigarro e de droga. Ele ainda tava "super alegre", naquela
alegria, que ele tinha dito horas atrás. Aí fiquei triste de novo, meio desapontada. Mas ele venceu o orgulho e voltou, e quando o efeito da droga passou ele chorou tanto, senti um amor q só pode vir de Deus. Hoje ele pediu perdão, quer continuar na casa. E a gente, lógico, perdoou. Não pra ele ficar saindo pra usar droga e voltar toda hora, mas pq td mundo precisa de uma segunda chance.

Não acomodar com o que incomoda

 Esse blog foi feito principalmente pra mim (assim, bem egoísta mesmo!), pra deixar registrado um pouco do que estou vivendo em SP. Vai ser meu diário, e quem quiser ler, será muito bem vindo!
Estou morando com umas 10 pessoas (sempre tenho preguiça de contar quantas são), cada um com a sua história, todos lutando contra um vício, um trauma, algo que os levou a serem excluídos da sociedade. Eu, junto com outras pessoas, tento lutar pela vida deles e praticar o verdadeiro sentido do evangelho: #Jesus#amor#ressurreição
Jesus ressuscitou, vencendo a morte e a injustiça. Pq tanta gente morre tds os dias, e pq existe tanta injustiça? Muitas vezes elas morrem pq as deixamos morrer. Se há injustiça é pq não lutamos pra que haja justiça. A culpa é nossa, na maioria das vezes. As pessoas que estão na cracolândia e na prostituição não são tão diferentes da gente assim, como mtas vezes nós pensamos. A diferença é a falta de oportunidade, de uma segunda chance. E o amor de Deus é visto assim, numa conversa, num abraço, numa nova chance.
O próximo post vai ser sobre o meu dia ontem, tem bem a ver com isso, nova chance...